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1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
8 ?, E: G; U9 L6 P 一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”# q4 L% L- \' n0 L; A, v, y
老师说:“那该怎么调整?”4 q: F+ K6 e( D9 i% D9 f; a
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
, ], V; Y2 n6 q y3 d2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。& m+ o3 X; n: [! L
小姐:医生,这个13超在哪儿呢? |% H' e9 V$ p3 R- r
医生:不是13超,是B超!
5 e7 ?' h' v. ~( s) s' R 小姐:你这个B分的也太开了!(大声)' D4 H- A8 x" L5 j& F6 ~7 M
: [" O" r" g: l& c3、小明:“什么是最快乐的事”?
2 s6 j/ V0 F: @3 E1 I 阿呆:“做爱”!) a7 d0 z5 i- B) g, `9 q( i
小明:“那比这更快乐的呢”?
* F' ~* Z q) t z 阿呆:“再做一次”!
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# s$ T6 |+ F9 }/ Z4 s/ h& E4 G4、 一小老师口吃。7 k }6 D6 G/ e* x j
某日上课领学生读课文。& @# o( T+ T4 I9 g$ E3 L- n8 ~
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
* P5 F& u3 }2 r+ Y! \. Y' ` 学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
6 d+ y; `/ U, m( \: \ 旁边听课的老师就笑了。: X4 x: _) r" V8 x6 f
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。! `9 B4 ]; v* [1 F4 d) @
* H1 P/ M) T# h; l3 ~( E
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”1 A S8 n5 W" T" n
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
; |5 z. ]4 Z" V3 ? 说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!) N/ g0 ` ^" {5 b( b# I
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!4 X3 k9 S; m/ X
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? & j% ?9 O. y9 E6 d$ F2 l, c
7、 总统携夫人视察养猪场。
, u8 {3 I4 J9 G% u! Q0 p 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”; ~1 B6 I& d) x2 J% I! {" }
场 主:“一天平均有十来次吧!”
: j" I( T0 N, F7 b+ h0 @' w" h 总统夫人:“你看看人家!再看看你!”1 R; a7 K% w) [ Z. k% e7 {
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”& T4 s2 C+ t. r. A# k# `
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”2 P, d( R8 T9 {# A/ a
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
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: F1 c0 i8 q: }( [3 B( b4 b/ c B8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. $ S% F! d4 y5 v5 j2 p+ [3 i9 |
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
K2 o' n! }% L8 a 进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
; f/ |( |0 U/ q8 e" }' v 表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 & Y+ D& w' g- z! h
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
; G8 {5 G. w$ q1 h+ e! }6 B9 ^4 K% F “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 , L8 u$ ~ F$ M7 [
这时,林太太已气昏过去。$ d) D: b L% X+ W$ D+ @3 y' f
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 0 X$ F) F+ B/ H. U3 m
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”+ P$ w8 g7 r( X2 T+ V2 ]+ k
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
I- S5 p% F, d( R0 n3 u9、一对情侣卿卿我我情浓。
$ t5 f( K M& R5 k4 M- ]4 f& S+ u 女:你现在想什么?
4 \0 T1 s [$ P0 N 男:跟你想的一样。3 S0 ~8 x, Q# D
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
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6 |' K7 m3 I5 v% D' I" f) k3 I10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!2 q; @/ J+ y* m9 ?
语毕,有5名学生站了起来! / v# h5 q3 c% @6 q
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!. \; z- q) j8 V/ R
主治医生问他:谁说的?% D/ z% ]+ @" r& S" Q2 z( @- T
病人:上帝说的。
* ^' S' p" [9 L# @# z 听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
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3 v) d4 L8 @, w12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
8 ]+ X _9 i. M$ Z& c' n) s 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。8 ]+ `6 @6 ~# v( k: c) g4 T- \; }8 v
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?; r' |/ w/ ^8 n+ [2 f0 ~3 Q s3 R
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。+ F' F7 V: ~( j5 M6 B
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。' u0 Z! d* m) H. r/ D" Z* ~, J9 j; U: Z
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
3 X7 ?# h8 c6 U6 Y 爸爸:你妈妈呢?
g7 ^) c. c' f5 B8 y/ Y$ r* m 阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。2 B8 q5 b$ I* w
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. A, @' H' R! Y# Y6 s" G- v: A14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
6 K5 ?9 n% X% y% N 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。2 {# J; e- U. l6 H7 E
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
7 B% }) Y$ M+ F4 u; k( q1 k# n- j 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
5 L8 z0 ?2 Q1 p5 B, V; |2 d7 ` 新疆人:大哥,你也来点吧。
( D$ `( E+ E9 W; H 河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。& }9 a% A) }# E' \& ^& N. t: Q
: y0 S8 z5 `" e. ?! V( `- q: y) Y# @15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。9 `/ ~) a& M% X9 ]
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
: j8 |6 c$ O; M7 l 终于医生出来了。; H, v$ E! `. l6 h/ [7 }( ]' }
丈夫:母子平安吧?; U. h& \9 } V/ g ~$ o
医生:都平安。
f* ], _. s! ^0 |3 U# d/ t 丈夫:男孩女孩啊?; Y4 o3 y+ ^7 D
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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2 O: H; U' W. [* c) z- {1 ?6 p' c Y16、印度的警察都留大胡子。 U: f% h k+ p, B) E( E u: F7 [
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
6 Z4 H. r! p0 e% k( Y- V5 R 一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
6 P$ t0 I# J2 ]3 d t 服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!3 U3 r2 H+ {* B3 x. f7 @5 ~" K
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
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& d8 A4 `% {+ L( }4 g3 R# Y: B, L- k17、丈夫驾车出门。 # W, G- |% S7 T; c7 g; G
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
2 _# J3 U/ _% H# R4 H/ I- ]3 ^ 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
( m0 X: z/ A; R! d5 n 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 7 v/ V/ S. h* y6 r7 H3 y
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18、村长从国外考察回来后。
( b0 a: T' _0 R 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
/ I8 J, j( j2 s$ P 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 1 e) l" N) a' h& |+ B
村长:“你怎么不叫?” ' K5 V+ T& S( t) Z1 W: E) ?$ ]
老婆高喊:“村长日人啦!!” 8 p% y D- ^6 d$ j2 T' [
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19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? ; H; g7 b+ v7 r
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
/ O: p" o# p9 Z& g- m 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
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20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 & k/ J+ ?# [' I
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
5 U. G; D- _) T7 E0 v4 i4 ` 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 , z5 R3 h4 q4 D2 V- r# r
侍者:“您对座位满意吗?先生。” 2 `! L/ Y" C7 H( U0 Y
小明:“当然,谢谢。” " b7 K: {; W4 q7 Y0 p; \2 N
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 2 {1 I6 j; n6 e7 d* t" u
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
! x0 T) Y( D; ]9 K 侍者:“您要一份节目单吗?” ; J" Z+ ?5 X$ R8 ?4 R9 u; J
小明:“不,谢谢。”
$ A; d7 `3 [% {9 h 侍者:“那上面带剧照。” : b/ Q5 Y U. ^ ` U, \
小明:“谢谢。” - s) [$ ~# ~2 m3 k9 k
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 9 D; C2 i- P6 v0 s- u) W% R
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
- x9 X' `6 |6 E 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
7 \: G# h( i% S' D% Z- I 侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。” |
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