经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
$ }# u6 h7 _3 x; q　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
6 @& r( @/ d- ^0 P5 Q3 D! v　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
/ f% P- Q+ S3 h9 h2 Y　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
/ |. J( b  N! U. L4 L　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
- S# y+ H& C1 p7 j" s3、小明：“什么是最快乐的事”？
6 [' }" \! O; [- |" P　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
8 {4 u4 v+ I7 ?' T+ T8 A( L9 t　　阿呆：“再做一次”！
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8 R1 _5 o. [* F1 e1 n4、 一小老师口吃。
: v( d( c, S5 }* G0 n+ n# g　 某日上课领学生读课文。
, ~2 ~+ N/ b9 U　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
" V& Q: H8 H% b  V9 @, l　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
- B, F5 u5 O1 i& s1 N" F. G; o　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
, ^1 G1 C: w* F% D% x' ^3 b8 C9 u  s　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
$ X* s4 f- z- u. ^/ W; `4 k6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
5 N9 k2 m3 ~* G5 r; y" V　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
) l# ^: R" X. h6 x$ q: \- L, a7、 总统携夫人视察养猪场。
6 T. U0 J" j# J8 N. q　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
/ \: `# @, E9 U5 a　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
2 ]) \5 j* R) K/ l, H　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
# E/ h+ Q5 n7 C( m. [% Z　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
- }9 l+ G, x) P; G3 c5 p　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
+ t5 _( p) z( |' {* L, \5 J　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
$ c% {. ?1 ^- A" x- j" x　　语毕，有5名学生站了起来！
! [+ r$ s8 M7 w$ n) D11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
+ ^! c- {# }; Q6 I　　 主治医生问他：谁说的？
2 ?8 g& E/ f; S7 H　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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: ~* N2 f- U! E" g. R3 u; w12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
0 v$ x, o& y1 i$ k) u4 n, F　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
2 Q' \1 m* G* x; k2 D& J) Q( W4 C　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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  s: j* l0 j) a14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
) F$ N  ]8 {; S" X! K7 b# a2 F　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
8 ?7 C- i9 w7 l, o* h4 w; f) H　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
3 F! L, T' J' B9 h- A　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
' l8 p* h* G. h) w　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
; t- S, f* t& h8 C# i　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
" [5 |: O8 j, E8 _7 I0 b( c" n5 t　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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% A* d1 L5 L  S) I) K% R  C/ w17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
6 N6 x+ x5 J9 K8 o4 W　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
/ i  Z- E5 I. N1 p, s' S　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
7 @+ V( A4 z( x$ x. K! d　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
+ s# c+ M0 g% _. Z9 h  Z19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
  _& d$ C0 m8 q! u　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
# |# p8 [6 {) j2 i/ R　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
/ f! T- l7 C+ u2 q: }& a9 _　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
& ^8 z+ ^6 \* a! z% z　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
1 b1 P/ Y5 z& }8 P+ Z1 u　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
; W) ~! e, u" Z; C5 i　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
7 g1 P) m8 _& C- r% a　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国