liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
- R  `8 R8 J5 ]4 S& v- @+ y$ x) F出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
7 s+ |. w, _0 p. W中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
4 N$ H/ R7 t7 \0 L2 V. z妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
- R* c6 K7 L# u- I1 S妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
' w. i$ K) `3 p$ h评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
) l) A# P9 u# x% p9 m
) z1 j7 w! R/ C  i六、我不敢在你面前脱衣服！
; L! H& [1 [9 l. Q' d$ M医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
7 ~2 i" L! a/ O$ g  p几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
* I0 Z' _. v( ^! K评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

5 @* ^0 T. j% T. z七、少在这里丢人现眼！
- T6 f, R. m$ d" z  E# F+ \& j一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
* J1 T4 l3 [) j: r6 {+ F# T1 O9 h女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

$ `" `" f& v' L. ?/ }! f八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
0 {$ z, A, }# y+ s- T几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
' e7 t* h: I- I# y0 N( X第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
$ ?7 |# P1 k+ f/ Q) Y$ z第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
0 N! B) ]" [- j0 D8 o9 I& t他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
3 N* J9 U: m8 M3 u1 Y5 x+ M" k- S邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
: {4 ?" ?/ B7 g7 E' C说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
0 s. b) B" v3 E" O$ `+ B; r不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
4 X! T* O+ d3 W: Z, y就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
1 O$ y: o4 O  ]6 j0 k
十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
6 b6 D+ g8 A2 s7 {4 }一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
5 b. k3 w5 @5 c: v$ t一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
) A6 \8 N8 `0 K) F% b0 N8 D( k评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
' \0 r* P0 N" Z# m* A/ K妈妈说：“还没。”　
( J* }1 ?9 T1 H) c6 }% K  R' S中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
$ O4 L% c+ w+ ~# e8 P: y; \: J下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
: ]! o2 g6 }, i1 b2 \妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
" ~2 G. Q! U8 r8 ^. c8 N小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
# Y" G: [4 \1 k; v! w9 d) m( O评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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- a# |2 F" B- R) I8 u0 w; Q6 P六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
$ f7 x; j6 ?0 K' v1 ]- e医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
. n4 l) ~4 d7 L+ U* b. U几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
; }: C! `. S4 d- s/ E) C& G医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

3 N$ f3 v1 ]  e; k' {# U9 w- h七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
7 m9 K# g1 x; F$ ]% M女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
. f# r6 i+ K- A1 Z9 b6 ^0 f几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
* d- }3 G% ~; k( R% a第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
  q! L0 ^( S  q8 A0 K评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
0 n  ]/ J3 y* D: m5 G2 w# t他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
" a2 O6 o; i& _7 W* m说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
, T5 ]3 S4 ~+ W* S. }0 G6 b不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
8 f- r/ ^, L3 G  }1 G就这样，连续报复了四次！
% c6 E( t0 q0 J, a: M! o( i当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
( q8 m  a& U& _# M一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
0 O+ p3 ?: ^3 y哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
' k7 s0 C/ z' K5 O3 [一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。