日常

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0 _1 c: {5 ]0 d% @; Q7 m" x计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
% U1 r) I# F+ c. z; V1 u2 i说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
/ {, D4 }/ c; c- b) A一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

" x9 E' v, ]" W6 z: L<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
+ L: Y4 X, _- q4 C" P- g黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
7 W4 g3 C9 w. O+ P6 f5 r老头？你难道没做过发疯的事吗？”
3 L0 f" a8 z: t$ W3 O! @' Y: U! U老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

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' Z& M, }$ h. r6 H) }: o一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
# _3 o% d1 n1 f7 ]% X“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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* L* C8 H1 X: i4 u/ ~两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
; F. }4 u3 f/ j& N; U下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

<5>
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
$ P  U5 S5 U; U( m& w/ Q女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
3 e8 V) [; q" e; O7 l2 ]4 G4 M后面大声叫道：“汉堡包一个！”
/ |" c( ]0 ]. U& M' L里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
  _9 T+ r4 G1 b' p& e柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”

' F/ X9 U3 I) j7 X0 H/ Y. T<8>
5 j& h* A" X- G2 O3 t一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的啦。”

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一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
8 a, f! I0 z+ ?! b  a说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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6 ]" O7 `4 b% @3 o8 j" \$ @<10>
* j& E4 @* D% s# v" k# ^飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
1 ~6 n: x, O* L) W$ e那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
8 A: p6 o  X& p- `( W% ~$ B! n说他要先拉大便的。”
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( K& O, ^6 m2 s$ e  c- h2 ~<11>
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
, G( t6 `! B* \% B8 l6 e! }3 x“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

<12>
% W( C- v. w: v9 \3 g一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
& i  b" t! N8 V# R; r) U( j4 e母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
" x1 c) a5 f: |9 y2 f干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

3 d2 H  `2 c0 D) u<13>
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
  D/ y; j( T' I  ~妻子忙问：“你怎麽啦？”
( ]) h4 Q, p) _丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

) J0 a- C* }' Y6 s' ~: J<14>
“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”

  ?3 `4 ?4 E4 \$ W/ \. j- U) d( G# g<15>
7 ^; B) L% w, l1 C& L在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
. F+ }- L/ R  n4 j$ g9 w右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

* Y- U( j# j3 F; a, i<16>
0 j# ?! |1 y" U$ u) `' s一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
8 _0 [/ X; K7 c; W使我想起了我老公的睾丸。“
  p, H4 z3 Y+ t1 ?8 Z美国女人惊问：”有那麽大啊？“
" N4 l; n7 }7 [4 l6 D伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

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$ x4 N9 L* L, u- u$ O- S/ B) ]; B, m一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
2 f% P0 x) d- j" F, T' ?的####器一样。“
/ f3 V& Q4 l5 h4 k" C3 a& Q  ^女士拿过球棒，将球击打出去。
0 n+ f; G+ S) q8 Y# \$ i7 S% Q  J教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”

0 J. P3 C/ W. ?' H* G2 ^& i8 h<18>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
9 a0 L! I/ i7 `# e4 c8 V忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
2 c& _0 q9 R. o! v# _% Q就开始直立行走了。“

% Z8 a$ c2 c2 o+ P2 S, ~8 m+ K: y5 q$ U<19>
两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
5 _) m- \$ |% B2 t4 d你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
, r- N8 F. }2 U' j" A$ ^: w第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
0 O0 p, c+ A6 }7 J% p' ~  y
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在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
$ M$ J- Z& v  {0 q# {7 t他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

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. G! G+ k) @" s2 f, @# m一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
. ^. I+ ~) J8 v8 E+ U5 Y) M$ Z! r然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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( l) @9 J, {4 E( Y, ?22>
2 B( m6 O8 R* u一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

* l- l5 u& x. w8 T<23>
”女人给你的最大好处是什麽？“
3 t9 H3 ^* x3 g  W# `+ i”使我能够得到五分钟的宁静。“
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5 _3 ^; _4 w1 n) _. Z% t1 V0 j; s一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
& i+ w. F! ^7 U2 x7 x( g- ~钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
" S2 L* J1 H4 m”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
; Y8 }8 n- a1 Y+ E0 n) d男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
+ _& k  f! s  o% @*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
# W6 o5 [2 L1 [+ w' ]( Z*女说：“当然能。“
2 r1 M1 N8 |# y5 j& `0 |% x男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
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. T, j2 b. r- q”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
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9 V" v8 g$ w+ W- |+ N<26>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
: s3 z) ^6 K9 e“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
+ ^2 d' Z6 Z! q9 B5 y3 P" C' i/ L
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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
: b# j  C2 O- O6 o9 m# I" b“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
5 g$ {* E4 E5 n  v$ r: H( q“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

- Y! A& X$ u* L8 p6 y) P% z<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
6 p' w2 P4 y& H7 e6 C9 o. j7 @4 ]女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
: T' l$ P2 C8 h% T2 M# d地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
& q4 k/ C' e! B是他*的花园。”
  z+ D% {5 B* x  j. t第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
7 T  f8 p4 y+ I/ |8 Q4 A# y) Z+ l小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
$ h0 o% }# Q8 c3 m7 M4 Q往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
. x% S; {* X# L6 ^- e1 _7 l0 O
<30>
$ l. {6 t; F9 k$ N( D在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
2 K' e$ {7 c  H9 g己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
) e$ b4 `! |% B+ t夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
+ a) `; t! O2 l0 V/ z$ m; c要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
8 Z1 a6 A" ~9 @: H+ K+ k9 X9 G医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

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一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
1 s2 R- F7 H9 K. B' Z$ f  ~: e! t* D主夸耀道。
8 S' o* ?( q: M( f”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
0 F. e& d1 |$ |# K' a3 M那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
5 O% N3 j% s3 V* F店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
) J7 k4 O: g$ n& |2 d0 P& E这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
( v5 R$ e4 D- s3 q这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
  L4 \" d  X+ Y+ F9 M6 ~7 B办到了。“

& R3 Y  T. w" K8 [<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
; M  \) {1 n1 A0 \) ?' u勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
1 A9 i. x  k+ g3 l第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
% @7 x% X4 G& U3 N出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
* C3 p; Y" Z" q意为你做任何事情。”
$ |$ Z: D- c/ ?- t* m“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
6 u, ^7 z7 G, P0 X& C他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
+ s+ B# C  b- f8 @7 m听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
8 i, _" ^# e. X# }/ o8 H说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
; g1 J6 x/ e: }
2 Q' ]) O$ f6 ]2 g; I" o: w<35>
% f8 E7 Z1 P. y  V: R两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
# B3 X7 t/ r' j* \1 u3 i! A另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
/ f. U  x: Q& c# b& q说的做的吗？”一个牧师问。
4 P4 T; W$ w2 D0 M3 H丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

& }! ?  R' W/ C! ]: w  n<36>
& W5 h: j7 F8 a; E0 o9 _  G3 C数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

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dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

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偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

bilibilioo

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zopg

谢谢楼主分享